前不久，某主持人曾在街頭詢問路人：

“27歲離過婚的女人，和35歲沒結婚的女人，你願意娶誰？”

參與回答的男士避重就輕地繞過了年紀，矛頭直指“離過婚”：

“27歲還離婚了，我豈不是做了便宜爸爸？我不想這麼快做爸爸。”

 

 

“二手車二手房都買了，難道還要撿個27歲離婚的二手貨？....

這就好像我的車經常壞，發動機經常響，我也很難開啊。”

 

看完這兩位男性的回答，很多女性都非常憤怒：

“什麼叫二手貨？什麼叫撿？瞧瞧你們自己是什麼樣子吧！”

“離了婚也不能代表什麼，憑什麼被你們指手畫腳！”

但是不可否認，這兩位男性的回答代表了相當一部分男性甚至是女性的想法——

不去深究離婚究竟是誰的錯，不去了解女方到底是怎樣的人，只要離婚， 人生最大的污點就出現了。

 

而往往，想要從離婚泥沼中爬起來的女性，會再次被親朋好友的聲音無形傷害：

“都離過一次婚了，往後眼界別那麼高，互相忍忍過吧”“離過婚的女人已經不好找了，你就湊合湊合吧。”

“你離婚的時候，爸爸媽媽都想從這裡搬走，丟不起這個人。”

彷彿到最後，離婚成了女人回不了頭的選項，意味著她們會與幸福永遠訣別。

聽到這些答案的她們，到底在想什麼呢？

 

初雪的遭遇，是誰聽了都會唏噓的那種。

她畢業於某211學校，畢業後立刻跟大自己三屆的師兄結了婚。

結婚三年後，她離婚了，且是淨身出戶。

儘管受了高等教育，她卻還是認為“一個女人結婚有了家庭，就該把事業放在最後。”

所以婚姻中，她悠悠達達地找工作，大部分時間還是圍著老公轉。

 

丈夫性格剛硬、刻板。隔三差五就要追問初雪找工作的進度，細化到面試時老婆穿了什麼衣服、

回答了什麼問題都要點評一番。他最後的結論永遠是：“你這樣做不對，應該那樣做。”

慢慢地，初雪什麼事兒都不做主，買衣服之前要讓丈夫看看、收到的Offer轉給丈夫篩一遍。

就這麼溫水煮青蛙地過著。老公對她越來越不滿意，家裡的餐墊歪了一下、

一頓飯做得不合口味，都要冷嘲熱諷地說上幾句。

可初雪並不反駁。一方面，她的所有生活來源都是丈夫提供的；

而另一方面，長久的“能力PUA”使她堅信丈夫心有不滿，就意味著自己做得不好。

 

讓我們快進中間的拉扯，直接跳到初雪離婚後的生活。

失去了主心骨的她，在“離婚女人不要挑”的輿論暗示裡，不斷降級擇偶。

原本想要重新出發，好好生活。結果學車時，待業青年多看了她兩眼她就淪陷。

沒兩天就跟對方同居，沒出三個月對方就膩了。

 

分手時，對方很不以為意：

“你都是離婚女人了，也沒損失什麼，和你談朋友行，把你娶回家我媽要打死我。”

好不容易找了一份文員工作，她又被下設車間的男同事追求。

再次稀里糊塗地有了親密關係，再再次以為重啟新生般地和對方同居，

才發現男同事竟有個三歲大的兒子養在父母家。

對方追求初雪的意義就是希望給孩子找個性子軟的後媽。

而這並不是初雪失婚後的最低谷。

 

無法真正開始才是她最大的痛—— 每次“再戀愛”，初雪都把自己曾經的婚姻、

如今的家庭講得乾乾淨淨，而這兩個男人又偏偏不是嘴上牢靠的成熟人。

於是，初雪的隱私如紙片一樣慢慢傳了出去。

周圍人都知道她“離了婚不檢點，可以隨便和別人過”“一把年紀不成事兒，光知道談戀愛。”

想要給她介紹對象的好心人退卻了，單位裡開始有人在她面前講葷段子，

她覺得自己像一灘發臭的爛泥，不會有未來。

 

後來，她隨父母舉家搬遷，和所有人斷了聯繫。

她也真正成了吃瓜群眾眼中的反面案例：

“離婚女人就是娶不得，離婚肯定是有問題的，更何況她還不自愛。”

失婚後，女性最早面臨也最容易走入的誤區是：“我還能吸引誰，我還能做什麼？”

 

她們可能以性、物質為手段，試著挽留可以抓住的一切，哪怕抓住的不是良人。

她們需要在失婚的狀態裡被證明：“我是一個正常人，我還有人愛，我並非一無是處”。

她們需要找到另外一個依靠，讓自己的心與狀態都安放其中。

而恰恰是“用他人來證明自己”的行為，將她們淹沒在離婚的旋渦裡。

 

 

阿文今年38了。

前不久的生日宴上，她的男朋友送上了幾份驚悚大禮，第一份是無比豐盛的海鮮大餐，

因為當天她隨口說了一句就想吃這口，他又買又做忙乎大半天；

第二份，一份協議，他的財產未來兩人平分；

 

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