第二份，一份協議，他的財產未來兩人平分；

第三份，一輛漂洋過海終於得以清關的兒童山地自行車，這是半年多前，她的兒子想要的。

這場面直接得讓人猝不及防，卻也忍不住讓人感嘆。

她頭婚嫁的不好，丈夫無車無房，她憑的就是一腔飽滿的愛。

上帝沒有給她開金手指，因為她學歷一般，找工作受限；家庭條件也一般，更是沒什麼本錢。

那怎麼辦？她總說，日子往下走就知道了。

 

為了掙錢，她做過飼料銷售員，天天跑養豬場；

幹過家具城導購，人不夠的時候像個爺們一樣把半張沙發往自己身上扛。

她幹起活來從來不含糊不推脫，看著長相秀麗，但內在極其強韌。

這還不算啥，她最大的優點是：從來不抱怨，再難的事，也是擦乾眼淚往前走。

選錯了愛人，她在外也只是笑笑，頂多說一句：“誰讓我的眼光不好，看走了眼呢。”

 

不管多麼窘迫困頓的時刻，她都會花時間打扮自己，

哪怕在和丈夫爭奪孩子撫養權的半年裡瘦得顴骨高隆，她也記得給自己換個妝容和口紅色號。

她說：“人，不就是活個精氣神嘛。總會過去的……”

如果離婚女人沒有市場，那麼離婚且帶著8歲男孩的女人大概處於離婚市場的防潮層位置。

她不說要孤獨終老，但也不刻意相親。

 

每天還是打扮得漂漂亮亮去上班，別人問起離婚她就大大方方一句“性格不合”；

看到旁人甜蜜她也不暗自神傷，就是感嘆一句：“咱們福氣不一樣”。

後來，前夫不習慣沒有她照顧，想要復合，並且擺出了一堆“有後爹就有後媽，

你離了婚年紀大還不如和我湊合一下”等等理由，她脖子一揚：

“結婚是我的錯，離了婚算我謝了你的大恩大德！”

 

也許她曾背著人哭過怨過，但最終給出的狀態總是：

別被難過的事兒拿捏，別被錯誤的過往糾纏，誰敢為我過的日子瞎說一句話，由不得我痛扁TA。

 

當我知道時，那個在當地有五條打魚船的黝黑男人已經追了她整整一年，比她小兩歲，未婚。

後來就是那場直接又有滋味的生日宴。

藉著酒，我和他聊了兩句。

他說，沒見過過得這麼有勁兒的女人。

大多數人的一輩子，經受一個挫折或一個變故就結束了。比如結婚後不再改變，比如離婚後一蹶不振。

但她不一樣。

 

令他印象深刻的是往海裡夾海帶苗時恰逢大雪，連他從小靠海長到大的人都覺得夾不動，來年收成廢了。

沒想到小文吆喝了幾個伙計一塊去幫忙，大家冷了喝兩口二鍋頭，七手八腳熱氣騰騰就把活兒乾了。

他說，那時候我覺得有這個人在身邊，沒什麼日子能過不好。

 

離婚後，我們會把自己放在更低的位置上，但同時又會對自己提更高的要求。

更低的位置在於“我只配找個離婚的”“我只能孤獨一生”。

而更高的要求在於“我一定要年入幾百萬，實現逆風翻盤，才有資格再尋找愛情”

“我一定要多考幾個證，或者多學兩門手藝，證明我有用，才值得一段愛情”

其實，任何事情都不該成為阻擋我們重新開始的前提。

 

 

知乎上有一個問題：離婚後過得幸福的可能性大嗎？

高讚答主花了三年時間證明：只要自己願意往前走，就一定會幸福。

 

她的方法很簡單：

第一步，釐清婚姻失敗的原因。

如果伴侶渣得明明白白，就要放得徹徹底底，不要陷在“受害者思維”中。

對自己展開積極暗示：“離婚只是老天給了個機會重開一局。”

 

第二步，旁人冷言冷語是離婚後的必修一課，我們不需要向每個人交代或證明自己。

 

第三步，不需要著急作出什麼成績（事業、尋找新的愛人），專注將自己眼前的路走下去。

生活上，給自己做了一天飯，感覺很充實，那就每天都做點兒好吃的；

工作上，好好做好每一件事，再慢慢把原來已經創造的價值不斷擴大。

離婚只是人生歷程中的一個小句號，不必強迫自己把離婚當作從前與未來的分水嶺，

不必要求自己離婚前後立刻判若兩人。過度的調整，往往意味著過度的深陷和在意。

 

第四步，自己認可自己的價值，不把破碎婚姻裡“不被愛”的疼痛延續到未來的生活裡。

關注自己，珍惜每個愛好，珍惜自己的生命力，總有人愛上你飽滿的靈魂，哪怕不是現在。

其實，離婚頗有奧密克戎的風範。

奧密克戎會讓人高燒、頭痛、腰腿酸軟。但隨著身體細胞的不斷更新，

濃痰與鼻涕裹挾著病毒排除體外，我們總會好起來。

 

雖尚未恢復勞動力，我們也清晰知道，沒有什麼會比增強自身抵抗力更有作用。

婚姻不外如是，它會讓人短暫的失去目標、不知道該做什麼、對一切都失去信心。

可是擠出離婚留下的膿皰，讓自己在前進路上一點點積蓄能量、拼湊信心，

我們也就更懂得，婚姻來則來去則去，緣分有長短，而愛自己才是最硬的道理。

 

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