幫你忙的人,不要請吃飯來報答

幫你忙的人,不要請吃飯來報答
美麗夢想 2022-08-17 檢舉

 

好的關係,就是要相互麻煩

 

 

 

網上流傳一句話:

 

能力是銀牌,人脈是金牌,思維是王牌,也就是說再有能力有思維的人,也需要人脈為自己的人生加成。

 

誠然,我們無可避免有求人幫忙的時候。

 

作為受惠者,我們常以“改天請你吃飯”作為報答。

 

“改天請你吃飯”,有人只是說說而已,欠下了人情債,選擇性遺忘,被人詬病。

 

有人認真履行,請對方吃飯後,互不相欠,失去互動,感情漸漸淡漠。

 

所以,對幫你忙的人,請不要用“請吃飯”來報答。

 

他人為你雨中送傘,你要學會為他人雪中送炭,互利共生,合作共贏。

 

 

社交的本質是交換,但不是等價交換

 

《增廣賢文·朱子家訓》中有言:"滴水之恩,當湧泉相報。"

 

沒有誰有義務幫你忙,別把對方的好心當理所應當。

 

真正高情商的人,在償還人情時,會秉持“過償原則”,把感恩轉化為切實的行動。

 

社交的本質是交換,但不是等價交換,而是像高利貸一樣,需要越換越大,這樣的社交關係才能長久。

 

胡雪巖是晚清時期著名的徽商之一,宅心仁厚,聲譽極高。

 

曾有一段時間,胡雪巖領著微薄的薪水,過得十分窘迫, 吃糠咽菜,衣服上全是補丁。

 

雪上加霜的是,表叔得了重病,沒錢醫治,在病榻上疼得來回翻滾。

 

胡雪巖不忍心表叔被病痛折磨,開口跟朋友之妻借了五兩銀子,朋友之妻毫不猶豫地借給了他。

 

無以為報,胡雪巖最後取下一隻風藤鐲子作為抵押。

 

那隻鐲子,對胡雪巖來說意義非凡,是母親留給他的紀念品。

 

 

 

 

為了盡快報恩,胡雪巖拼命努力,改善了經濟條件,還清了五兩銀子。

 

但他拒絕拿回風藤鐲子,他認為自己只是還了五兩銀子,並沒有還了人情。

 

朋友之妻家中經濟條件不錯,多還銀子毫無意義,胡雪巖決定日後報答對方後,再取回鐲子。

 

後來,這位朋友在商場上遭小人暗算,胡雪巖立馬出面,讓朋友成功從虎口逃離。

 

人與人之間永遠是相互的,一來一往,胡雪巖和朋友感情甚篤。

 

錢債易償,人情難還。

 

別人幫你忙,包含了感情成分,這不僅僅是毫無人情味的交易,更是雙方維繫人際關係的橋樑。

 

盧梭說過:“沒有感恩,就沒有真正的美德。”

 

償還人情,不要一味籠統地請對方吃飯,而是要秉持感恩的美德,

 

適時給對方提供更大的幫助,讓愛不斷流動、不斷循環。

 

報恩的價值,要遠遠大於對方的施恩。

 

能真正伸手幫你的人,是生命中難得的貴人,珍惜這份恩情並給予回應,進行愛的交換。

 

 

 

 

 

 

敢於欠人情,是一種智慧

 

心理學中,有一個富蘭克林效應:

 

讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們,而是讓他們來幫助你。

 

當然,別人幫你是情分,不幫你是本分,你在請求別人幫助的同時,也要做好回報的準備。

 

有來有往,打開彼此的心扉,不斷製造接觸的機會,長此以往,關係才會牢不可破。

 

真正的感情,是兩人之間不斷產生糾葛,今天你欠我一點,明天我欠你一點,你惦記我,我感恩你……

 

當你不敢麻煩別人,就是關上了心門,不給別人提供靠近自己的機會。

 

本尼迪克特在《菊與刀》中講了這樣一個讓人啼笑皆非的故事:

 

兩個朋友歡呼雀躍一起去買冰水,但其中有一個人忘記帶錢了,於是另一個朋友熱心幫忙付款。

 

事後,這個人不思飲食,不安像怪獸一樣吞噬著他的心,他巴不得立刻還了朋友的人情。

 

在焦灼的折磨下,他一直尋找機會為朋友買冰水,但那幾天,朋友並沒有這個需求。

 

這個人因為欠下人情,心理負擔過重,選擇了自殺,一了百了。

 

對於這個自殺的人來說,別人送給他的人情,反倒成了他身上沉重的枷鎖。

 

欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了無形的壓力。

 

對待人情,要敢於賒賬。

 

這不是忘記了對方的恩惠,而是認真承接並感受對方的情誼,認可別人的付出,也相信自己一定有能力償還。

 

建立起“情感銀行”,等對方隨時來支取。

 

別人幫了你,如果你立馬清盤了結,清算得明明白白,就損了對方的面子,如同向對方釋放“絕交”的信號。

 

正如宋思明在《蝸居》中所說的那樣:

 

關係這個東西,你就得常動。

 

越動呢就越牽扯不清,越牽扯不清你就爛在鍋裡。

 

要總是能分得清你我他,生分了。

 

欠下人情,不是一筆勾銷,而是“欠還並存”,拉緊關係網,讓感情越來越穩定和持久。

 

 

好的關係,相互麻煩

 

亞里士多德曾經這樣說道:

 

人是社會性的動物。因為誰都無法脫離社會而單獨存在。


你不願意麻煩別人,就要承受一個人時的孤獨,和可能面臨的失敗。

 

人都有脆弱的時候,別一味逞強。彼此麻煩,才能建立感情,同享福,共患難。

 

電視劇《請回答1988》裡,阿澤爸爸一開始不願麻煩別人,很多事都默默硬扛。

 

面對鄰居們的熱情,他總是一聲不吭,每天擺出“生人勿近”的表情,把別人的暖意拒之千里之外。

 

某天,他突發腦溢血,德善爸爸剛好經過,飛快把他送往醫院。

 

醫院中的阿澤爸爸形單影只,鄰居們主動獻愛心,幫忙做飯、送飯、幫他看店等等。

 

阿澤爸爸主動接過鄰居們拋過來的暖心橄欖枝,露出了笑臉。

 

鄰居們感到被認可,關係成功破冰。

 

前期的阿澤爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒絕,害怕還不起,配得感低。

 

 

 

後期的阿澤爸爸,一顆冷漠的心,逐漸被溫暖同化。

 

他學會了麻煩別人,主動提出要求,讓德善照顧自己的兒子,同時也主動幫助鄰居們。

 

在這個過程中,他不再壓抑自己的真實情感和需求,而是認可自己

 

認為自己是值得被幫助的,同時也和雙門洞裡的其他人,建立了更深的情感。

 

他漸漸明白:好的關係,就是要相互麻煩。

 

知乎上有個話題是這樣的:“你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的?”

 

其中一個回答獲得高讚:

 

也不知道怎麼了,以前有事沒事都會找他,後來忙於工作後,

 

既沒了閒侃的閒情逸致。有事時又怕給他添麻煩。

 

怕給對方添麻煩,成了建立牢固人際關係上的絆腳石。

 

沒有人是一座孤島,敢於麻煩別人的人,更容易與對方情感相通,連結一心。

 

而不敢欠下人情的人,只會讓人敬而遠之,被人漸漸遺忘。

 

認知層次越高的人,越懂得通過“麻煩別人、

 

讓別人麻煩自己”來搭橋鋪路,相互麻煩,讓關係進入良性循環中。

 

 

 

日本作家岡島悅子在書籍《我在哈佛學到的人脈課》中寫道:

 

我們結交人脈的目的絕非為了投機取巧、安逸地生活下去,

 

而是為了借助人脈的力量登上施展抱負的舞台,實現自己的人生價值。

 

深以為然,有效的人際關係,不是物質交換,而是價值交換。

 

幫你忙的人,不要請吃飯來報答,請締造有效的人脈,讓感情才能生生不息。

 

請求別人幫忙後,償還人情一定要過量,因為社交的本質不是等價交換。

 

欠下人情后,不要害怕還不起,而要主動承擔責任,今天你幫我,日後我幫你。

 

人與人之間相互麻煩後,才能彼此成就,共赴未來。

 

你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我報之以李,實現雙贏。

 

要知道人生沒法兒獨自精彩,麻煩別人,也讓別人依賴自己。

 

 

 

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