幫你忙的人，不要請吃飯來報答
對於這個自殺的人來說，別人送給他的人情，反倒成了他身上沉重的枷鎖。
欠人情不可怕，可怕的是承受不起，成了無形的壓力。
對待人情，要敢於賒賬。
這不是忘記了對方的恩惠，而是認真承接並感受對方的情誼，認可別人的付出，也相信自己一定有能力償還。
建立起“情感銀行”，等對方隨時來支取。
別人幫了你，如果你立馬清盤了結，清算得明明白白，就損了對方的面子，如同向對方釋放“絕交”的信號。
正如宋思明在《蝸居》中所說的那樣：
關係這個東西，你就得常動。
越動呢就越牽扯不清，越牽扯不清你就爛在鍋裡。
要總是能分得清你我他，生分了。
欠下人情，不是一筆勾銷，而是“欠還並存”，拉緊關係網，讓感情越來越穩定和持久。
好的關係，相互麻煩
亞里士多德曾經這樣說道：
人是社會性的動物。因為誰都無法脫離社會而單獨存在。
你不願意麻煩別人，就要承受一個人時的孤獨，和可能面臨的失敗。
人都有脆弱的時候，別一味逞強。彼此麻煩，才能建立感情，同享福，共患難。
電視劇《請回答1988》裡，阿澤爸爸一開始不願麻煩別人，很多事都默默硬扛。
面對鄰居們的熱情，他總是一聲不吭，每天擺出“生人勿近”的表情，把別人的暖意拒之千里之外。
某天，他突發腦溢血，德善爸爸剛好經過，飛快把他送往醫院。
醫院中的阿澤爸爸形單影只，鄰居們主動獻愛心，幫忙做飯、送飯、幫他看店等等。
阿澤爸爸主動接過鄰居們拋過來的暖心橄欖枝，露出了笑臉。
鄰居們感到被認可，關係成功破冰。
前期的阿澤爸爸，不敢消耗人情，害怕被拒絕，害怕還不起，配得感低。
後期的阿澤爸爸，一顆冷漠的心，逐漸被溫暖同化。
他學會了麻煩別人，主動提出要求，讓德善照顧自己的兒子，同時也主動幫助鄰居們。
在這個過程中，他不再壓抑自己的真實情感和需求，而是認可自己
認為自己是值得被幫助的，同時也和雙門洞裡的其他人，建立了更深的情感。
他漸漸明白：好的關係，就是要相互麻煩。
知乎上有個話題是這樣的：“你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的？”
其中一個回答獲得高讚：
也不知道怎麼了，以前有事沒事都會找他，後來忙於工作後，
既沒了閒侃的閒情逸致。有事時又怕給他添麻煩。
怕給對方添麻煩，成了建立牢固人際關係上的絆腳石。
沒有人是一座孤島，敢於麻煩別人的人，更容易與對方情感相通，連結一心。
而不敢欠下人情的人，只會讓人敬而遠之，被人漸漸遺忘。
認知層次越高的人，越懂得通過“麻煩別人、
讓別人麻煩自己”來搭橋鋪路，相互麻煩，讓關係進入良性循環中。
日本作家岡島悅子在書籍《我在哈佛學到的人脈課》中寫道：
我們結交人脈的目的絕非為了投機取巧、安逸地生活下去，
而是為了借助人脈的力量登上施展抱負的舞台，實現自己的人生價值。
深以為然，有效的人際關係，不是物質交換，而是價值交換。
幫你忙的人，不要請吃飯來報答，請締造有效的人脈，讓感情才能生生不息。
請求別人幫忙後，償還人情一定要過量，因為社交的本質不是等價交換。
欠下人情后，不要害怕還不起，而要主動承擔責任，今天你幫我，日後我幫你。
人與人之間相互麻煩後，才能彼此成就，共赴未來。
你急人之困，我雪中送炭，你投之以桃，我報之以李，實現雙贏。
要知道人生沒法兒獨自精彩，麻煩別人，也讓別人依賴自己。