不愛了就是不愛了，到了冷漠那一步的時候，就只能望其項背，然後陷入一個冰天雪地的地步。

畢竟環境、家庭、穩定、現實等因素，總是一波未平一波又起，能看到你的狼狽和委屈，

但也只能看在眼裡痛在心裡，都很無力也無助，無法逾越和改變，就像我很想和你說說話見見面一樣，執念是有的，

 

但我更不想就這樣和你鬧得不可開交、不歡而散，

最重要的是我捨不得看到你再這麼難過和封閉自己的樣子，我希望你能照顧好自己。

重重枷鎖在身上的時候真的會很沉重，當時我本來是準備了兩句話，但是想想還是算了，

所以後來把尊嚴和面子都給了你，也早就預料到了在後面的回覆中感受到了給你的壓力和痛苦

（畢竟我的直覺和預感總是出奇的應證現實，就像當初早幾個月就發現不對勁一樣，但還是把所有的面子都給了你，

並沒有戳破，可能有的人會認為這樣不好，不真誠，可如果不是喜歡，我怎麼可能是這樣）。

 

也知道找你就是一種白搭，因為自己心裡也清楚，只有相互的想起才會水到渠成，

以前是打擾了吧，我總是這樣慰藉自己，但心裡明白這都是自己的選擇，你也有你的選擇，你的擔憂，

你想要的穩定和陪伴，而我當下是確實身不由己要離開了，以後會不會是朋友或路人，就看時間了。

 

3.學會照顧好自己，像照顧愛人一樣

可即便是撞了南牆，即使鮮血淋漓，我也沒有打算回頭。

我知道很多時候是無能為力，也有朋友開導我說你們本來就不合適，早就不應該再去找對方了，

說實話可能真的是被現實屈服了，可這種冷處理我著實是一時半會做不到。

不論是念念不忘還是怎麼的，那種熱忱，那種只要看到聽到你身體不適就會擔憂的心，我想是一時半會不會消散的。

我知道你本是一個熱情、有期待的人，可我想起的時候就會有多絕望和消極，

甚至還擔心是不是自己把你引向了負面和壓抑了。

 

菸酒少抽少喝點吧，讓自己忙碌的時候記得多喝溫水，

不要老是喝著碳酸飲料和冷飲，本就不好受的胃和肺，不要再給自己的身體施壓了。

我越是思念你的時候，可能你就會越覺得是在逼迫你吧，

說實話除了當年的初戀，我從未對任何人有過這種情感，包括自己的家人和哥們。

明明知道結局已經很清楚了，讓大家下不了台的也許是我吧，

我的主動給你造成了壓力和負擔，想要放下但是又難割捨，那種矛盾又何嘗不是眷戀呢？

 

所以，照顧好自己，不要再讓本就飽經風霜的自己再去經受風吹雨打的侵蝕了。

 

4.人走茶涼，默契散場

從始至終，我對彼此的感情，未曾減弱，因為我本就是這樣一個灑脫的人，愛就愛了。

可是看到你的抗拒或逃避，還有你的冷淡，

還是會想自己是不是到底哪裡做錯了，才走到了這一步，這樣對自己。

成年人的分離總是心照不宣地慢慢疏遠和默契地散場，沒有一個結局也沒有很久的相處就結束了。

 

就像年紀大了，越頂不住夜曲的前奏，就像刷到曾經彼此的過去越多就越傷感，

青春越來越遠，感情越來越淡，回不去得不到的太多了，

失去的，遺憾的，我想的，你想的，不想的，你要的，我要的，不要的，失去了就真的是人走茶涼，拿不回來了。

 

寫到最後，我只想在心裡默默地為你祈福平安喜樂，想起以前高中語文老師的寄語：

願上天賜予你無限的福祉，你永遠是（老師）最值得驕傲的男生。

也把這句話送給你，願你遇見更好的自己，不再為工作困擾，不為生活所憂，

生活很累，這世上遇見的人很多，真正交心的就那三兩個，

走過那段暗淡無關的黑夜和數不盡的孤獨，也會在天明看到陽光和黎明，

因為我們都是自己的太陽，不用誰去照亮誰，溫暖誰。

 

轉身離開，越是清楚痛苦分量的自己，越不會輕易分享痛苦，

我的世界早在記事起就是一個人下雪，下完雪之後只告訴別人，

我更喜歡炙熱的夏天，我手腳冰冷，好友都說自己是「冷血高級動物」，

可能這也勉強算得上是另外一種境界吧！

 

 

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