毀掉一個孩子最快的方式,就是逼他聽話
進化媽:孩子從沒有按照自己的意願去長大,這樣的父母,是孩子一生的悲哀。
父母最愚蠢的行為,
是用自己的經驗左右孩子的人生
知乎上看到一個問題:
在家庭教育中,家長的哪些不易察覺的行為會慢慢導致孩子麵對父母強顏歡笑,卻不願意袒露心扉?
評論區裡有這樣一個故事,答主是一位任教高中的班主任,
班上有個很熱愛畫畫並且畫得很好一心想走美術生路線的孩子。
走藝術生路線這個事情遭到了學生家長的堅決反對。
當孩子的意願與父母的想法發生衝突,父母表面上與孩子“耐心溝通”,
但內容卻只傳達了一個信息,“你必須聽我們的,這件事情沒得商量。”
很多家長都會在不知不覺中走入這樣的誤區:
“表面上和平交談,但實際他們並不願意聽孩子說什麼,也不關心孩子真正的想法和感受,
他們只想讓孩子無條件接受他們所說的一切。”
父母一直認為自己是最開明的父母,也一直很自信他們的親子關係是十分健康,和諧的。
因為在這之前的很多事,孩子都選擇妥協。
父母沒有意識到的是,這種看似“健康、和諧”的關係,
其實是孩子一次一次壓抑自我的真實感受和想法換來的。
當孩子為了走美術生路線徹底爆發,也堅決不肯再次妥協時,
父母首先是很震驚。他們不解,向來聽話的孩子為什麼會突然變成這樣。
父母欣慰孩子乖巧,但在孩子看來,自己就像是個只會不斷重複“可以”的鸚鵡。
孩子不斷壓抑自我、忍耐的過程,是一個漸變的過程,只有父母從來都不知道。
心理學上有個詞叫做“同一性 ”。
說的是一個孩子經歷挫折,慢慢摸清這個世界的規則的過程,
同一性形成標誌著童年期的結束和成年期的開始。
但如果青少年時期沒有通過自我探索達成一致,
而是被動接受他人給予的規則,就會形成同一性早閉。
同一性早閉的孩子,通常會受到很多家長的認同,因為他們好像沒有叛逆期,
會努力成長為父母期待的樣子,是典型的“別人家的孩子”。
很多父母就很喜歡用自己的人生經驗和認知去左右孩子,
當這些舉動落到孩子身上,往往不是一種享受,而是一種折磨。
因為一個屈從的孩子,並不會長成一個真正的人。
以外界的規則為中心,逼孩子服從
很喜歡龐穎在《奇葩說》中說的一段話:我其實很慶幸,
我的缺憾,我的陰影,只是胖,但這是一件無傷大雅的事情。
我也很慶幸她是一個可以坦然接受自己的人,但有的孩子,卻與之完全相反。
網上有位家長提出過這樣一個問題:
“女兒年紀小,愛打扮,我氣不過罵了一句她要去做雞,結果她記了很多年還一直提起怎麼辦?”
家長不解,為什麼這樣一樁小事女兒要記著這麼久,
卻絲毫不在意自己曾經說過的話在當時會給孩子帶來多大的傷害。
很多網友說這種場景不是很熟悉嗎?
父母總是逼著孩子穿自己認為好的衣服,逼著孩子上最好的培優班,
上最好的幼兒園,去最好的補習班,逼著不讓孩子談戀愛,
逼著孩子選擇自己認為好的專業,又逼著孩子相親…
到最後,孩子輟學、抑鬱、離家出走。剩下了空有嘆息和摸不著頭腦的父母自己,
為什麼孩子不聽話,為什麼付出了那麼多孩子卻不理解。
教育家賴念華曾說過:父母總是給孩子指導,其實並沒有好處。
做父母我們都是愛孩子,我們之所以會那麼快地想要去糾正孩子,
其實我們都不希望他受苦,我們也不希望他走彎路。
我們希望孩子可以用最快的時間得到他想要的部分,或是我們期待他最順利的部分。
但是因為我們急,所以我們就會很快下結論,就會很快下指導棋,
我們就很想告訴他,你這樣做就不會有問題了,
但是如果我們只用父母自己所想的方式來告訴孩子,說不定我們是在局限孩子。