過分的母愛，對孩子是傷害。

自私的父母有這樣一種思維：

「我覺得這是為了他好，他覺得不好，我也不接受。他還是個孩子，他不懂。」

元旦早上的時候，在小區附近的公園散步。遇到一個老人坐在台階上崩潰大哭。

老人的周圍有幾個老人在勸她。

 

她說：「你們說說，當老人怎麼這麼難。 我都57歲了，還天天給他們做飯，

做好了飯還得叫他們起床。 我做好了飯，叫他們吃，人家都不起來吃，還跟我甩臉色看。

他們管過什麼？我孫子現在都2周歲了，他們兩個連個尿布都沒孩子換過，

我兒媳婦連孩子的牛奶都不會泡。 這所有的事情，都是我做的。

 

我整天累死累死的，給他們洗衣服做飯，帶孩子，不求他們怎樣，就求他們給我個好臉色都不行。

現在他們還想讓我走，覺得跟老人住在一起不方便。

我倒是想走，可我兒媳婦什麼都不會。我走了，我兒子和孫子都得受罪。

我做這麼多，買不回來兒媳婦的心，連兒子的心也買不回來。

我兒子根本就看不到我為他付出了什麼，他還向著他媳婦。他的心都在他媳婦那裡。」

 

有幾個老人在那裡勸：「兒媳婦都這樣。兒子長大了，就成了兒媳婦的了，就不屬於咱們了。

只要他們小兩口好，咱們就別管他們。」

老人依舊不服氣，她說：「我就是覺得不公平，自己付出了這麼多。

現在想要跟著兒子過日子都不行。我的整個心都寒了。」

 

她開始繼續大哭，似乎是想要發泄。並且她不再聽周圍人的勸告，她只是沉浸在自己的委屈里。

我突然想起了我婆家的大姨。她兒媳婦生孩子後，她過去照顧月子， 她打算好了一直給兒媳婦帶孩子。

這本是一件好事，但最後她的到來，卻導致了自己兒子的離婚。

 

她的思維跟這個老人很像。

第一：她覺得兒子是她的，如果兒子向著自己的媳婦，就是背叛了她。

她去了兒子家裡之後，跟這個老人一樣，洗衣做飯帶孩子，但是她跟兒媳婦的關係始終非常緊張。

最主要的一個原因是，她按照自己的生活方式，要求兒子和兒媳婦。

 

比如老人提到的這個早上做飯。她早上7點就起床做飯了。 做好了飯，就叫兒子兒媳婦起床吃飯。

她兒媳婦經常加班到1點多， 好不容易遇到個周末，早上7點正是睡眠最好的時候。

可我大姨非得叫人家起床吃飯。人家要不吃，要發脾氣，她就自怨自艾。

 

她會把自己的這些委屈告訴自己的兒子，如果她的兒子站在妻子的立場上說：

「讓她睡吧，她晚上加班了。她什麼時候醒了，想吃再吃。」

然後，我大姨就覺得自己的兒子背叛了她。

 

她會說出這樣的一番話： 「先吃了再睡就不行嗎？好不容易到了周末，就不能幫我帶帶孩子嗎？

她累，難道你媽我就不累嗎？你只考慮你媳婦，從來都不考慮你媽。

你媽在這個家裡跟保姆一樣付出，你什麼都看不到。」

 

我大姨的兒子也左右為難，他知道自己的母親付出得多，但是自己的妻子也不容易。

等到他提出，要自己幫母親帶孩子的時候，我大姨就覺得更委屈了。

她覺得：「我兒子不是在心疼我，而是太心疼自己媳婦了。

我這麼累，他媳婦這麼不好，他不去教訓自己的媳婦，還幫她幹活。」

 

我大姨就是在這種心理的支配下給兒子兒媳婦帶孩子的。

你可想而知，兩個女人之間的關係，能差到什麼地步。

到最後，我大姨的兒媳婦就不能看到我大姨。她只要看到我大姨了，就覺得憋屈，就開始難受。

 

尤其是，當我大姨滿臉委屈幹活的時候，她心理就更難受了。

她最後，也是提出讓我大姨走。我大姨的兒子也受夠了這種婆媳矛盾，也希望我大姨走。

可是，我大姨就是不肯走。

 

第二，我大姨認為，她兒子離不開她。她兒子孫子離開她了，就會受罪。

這個老人覺得自己的兒媳婦什麼都不會幹，她要是走了。自己的兒子孫子就會受罪。

老人的思維有多一致。我大姨也是這樣想的。

 

當時，我們都勸我大姨， 人家不願意讓你帶孩子了，

你就趕緊回老家，為什麼非要在哪裡給人家添堵呢？

結果我大姨說了這樣的一番話：

「我走了，早上誰給我兒子做飯。 她早上睡到9點都不起。

我要是走了，我兒子早上就得吃外賣。我兒子都多瘦了，天天吃飯都吃不好。

再說了，還有我孫子。我走了，她就要請保姆。保姆有我親嗎？

萬一保姆對我孫子不好怎麼辦？再說了，請保姆還得花錢，我兒子掙個錢，那麼容易嗎？」

 

她自己有自己的一套理論。她就覺得自己的兒子孫子是離不開她的。

其實，她的兒子也是希望她能回老家的。

雖然請保姆花錢， 雖然自己沒早飯吃，但是至少不會一回到家裡，就跟戰場一樣。

 

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