發生矛盾時，他用最惡毒的語言攻擊你，甚至暴力相向。你對他失望了，他又回過頭來懺悔、乞求原諒。

當你說還不想原諒，他卻又變了一副面孔，責怪你太記仇……

而如果你立馬選擇原諒，他在下一次吵架時，不僅少不了傷害，反而更加看輕你。

在婚姻中，兩個長期相處的人，犯錯不可避免、原諒自然也很正常。

但怕就怕在，傷害的人因總是能得到原諒而有恃無恐，而經常原諒的人卻一步步喪失了底線，把受傷當成習慣。

 

有研究佐證，婚姻中一方表達更多原諒的傾向性，

可以預測另一半未來持續的身體和心理上的攻擊(McNulty, 2011)。

輕易原諒意味著我們在一定程度上抹去了加害者不想承擔的後果，削弱了他們的愧疚感。

繼而讓其在沒有付出代價的情況下，選擇再次傷害。

就像我們常說的家暴和出軌問題，很多人一心軟，便在對方的軟磨硬泡下選擇原諒，

可後來發現，這只有“零次和無數次”一個答案。

 

當然，不是說我們就一定得揪著一個人的過錯不放，而是任何人都應該具備主動承擔錯誤的自覺。

原諒的前提 一定是對事件本身有深刻的理解、意識到自己的錯誤、誠懇的道歉、

及時充分的彌補和承諾不再犯，並且言行一致。就算到最後你不願意原諒也沒關係，你有原諒與否的自由。

而不是輕描淡寫的幾句言語，就妄想抹去他對別人造成的傷害。

 

朋友小夏在高中時被同班同學霸凌，即使她現在已經能心平氣和地講述曾經的遭遇，

但她說，自己永遠都不可能和那些人和解。

後來，霸凌者中的一位的女兒因在校園裡被其他孩子霸凌，

她想到自己學生時代也曾這樣對待過小夏，為了給自己女兒積德，於是託人找到小夏，說想親自道歉。

小夏拒絕了。

 

你看，因為沒有代價，乞求原諒的人從始至終都貫穿著傲慢，

就連道歉都是為了讓自己好過，而不是真心誠意地意識到自己的過錯。

說白了，他們不是真正想求得原諒，而是想卸下心理負擔。

被原諒不用付出代價，傷害在他們眼裡也就玩味十足。

 

原諒別人，不一定意味著放過自己

很多人在勸慰別人時總把“原諒別人就是放過自己”掛在嘴邊，

可是設身處地的想一想：原諒了別人，自己心裡真的會好過嗎？

並不會。有人乞求原諒是為了自己，就有人的原諒只是礙於情面。

現實中，我們只是把自己的遭遇壓在心底，然後假裝對別人說：“都過去了，沒事了！”

 

假裝原諒，看似贏了一份氣度，實際上又把壓力給到自己。

盲目的寬恕並不能讓自己好過，反而平添痛苦和煩惱。

真的想原諒了，你的原諒才叫釋懷。

沒有辦法原諒的時候，那就試著遠離。這雖然不是最好的辦法，

但至少不用時刻勾起不好的回憶，有選擇性忽略的餘地。

畢竟，如果無法做到真正的原諒，那“算了”也是一種放下。

— END —

 

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