27歲離過婚和35歲未婚的女人,你娶誰?

27歲離過婚和35歲未婚的女人,你娶誰?
美麗夢想 2023-02-01 檢舉

27歲離過婚和35歲未婚的女人,你選擇誰?

有人說離過婚的女人就像是被沾染了污漬的白色襯衫,無論外表多麼華麗,也會毫不留情地丟棄。

而到35歲還沒結婚的女人,就像是超市貨架的角落裡擺放的過期燕窩,

無論營養價值有多高,也終會被新鮮的燕窩所替換掉。

 

其實你認真思考就會發現這是一個偽命題,年齡和婚史的確是要考慮的因素,但卻不是決定性的。

排在前面的可能還有性格、顏值、健康、文化程度、經濟能力等,

假如這些方面匹配度好,那麼年齡和婚史就顯得沒有那麼重要。

 

27歲離婚

錯誤的不是選擇,而是不敢再去選擇

 

人類生命發展的方式分為三個維度:寬度、高度和深度。

選擇結婚就是選擇了寬度,讓自己的人生角色更加豐富;

選擇了工作就是選擇了高度,讓自己在職場上的地位更高;

選擇了深度就是選擇了終其一生所信奉的信仰,讓自己在精神的世界裡更加充盈。

 

然而,沒有哪一個選擇是一勞永逸的,我們都是在一次次世界觀、

價值觀、人生觀、愛情觀的認知中不斷的建立、修復、最後可能還要打破重來的過程,

在不斷的選擇,不斷的試錯中,一次次進步和成長,最終達到完善自我的目的。

 

當我們的選擇出現錯誤時,我們常常會拿“人人都會犯錯”這樣的理由來安慰自己。

大到職場上的一次失利,小到審核文章時的一個標點符號,

只要不影響最後的結局,那麼任何的選擇帶來的錯誤都無傷大雅,都可以重頭再來。

 

可拿同樣的道理去說婚姻時,彷彿人人都變成了眼裡容不得一點沙子的人。

人總是能輕易原諒自己的過失,卻永遠寬恕不了別人。

婚姻不是兒戲,但也沒有重要到因為離婚就上升到“人品不行”這樣的人身攻擊。

很多人都認為一個巴掌拍不響,可偏偏有些男人就是無賴就是滾刀肉,讓人無計可施。

 

家暴、賭博、酗酒等一系列讓人無法忍受的陋習,明明這個女人很好,

勤儉持家也會賺錢養家,知道心疼人也會過日子,可遇到這種男人,除了逃離,真的毫無選擇。

一場錯誤的婚姻並不可怕,遇到錯誤的人也不可怕,

而在一條錯誤的道路上一錯再錯而不敢再去選擇才最懦弱。

 

有的人哪怕經歷生活的波折內心依然乾淨,哪怕經歷很多苦楚卻依然心懷善意,

經歷過婚姻,所以更明白婚姻的相處之道,失去過,才會倍加珍惜。

因為人生角色的豐富,所以對事物的感知也格外細膩,對生活的感悟也更加深刻。

都說“前人栽樹,後人乘涼”,其實並非貶義,我更相信“吃一塹,長一智”。

誰沒有在荒唐歲月裡心甘情願地栽過樹,然後在別處的陰涼樹蔭下把酒話桑麻。

 

35歲離婚

人活得再麻木,也欺騙不了自己的靈魂

 

《讀庫》老六說:“三十五歲必死”。

這個觀點乍一聽上去讓人觸目驚心,其實,裡麵包含兩層含義。

第一種是“心理死亡”,也就是對人生不再抱有希望,心智停滯,

知識更新和大腦活性都陷入停頓,情感和心理也越來越麻木涼薄,

可以說人在:三十五歲時已經死了,到七十五歲才埋。”

另一種死亡是從之前的舊我裡掙脫出來,蛻變重生,

完成心理重塑和人生重構,哪怕外部世界依舊,但大腦和內心已經煥然一新了。

 

當你的人生閱歷和對世界的認知思維達到了一定深度,當你並不認為結婚、

嫁人是人生的必選項,當你並不拘泥於現實的苟且還能忍受常人所忍受不了的孤獨時,

如果哪個男人娶了這樣的女人,那麼無異於收穫一筆巨大的財富。

 

追求歲月靜好的人,哪怕畢業後直接去了北上廣,過一兩年還是會被競爭和壓力嚇退,返回老家。

嚮往驚濤駭浪的人,哪怕被父母逼著送進體制內,過幾年還是會掙脫囚籠,去大城市尋找更廣闊的天地。

很多人就是根本不知道自己想要什麼,所以才會隨波逐流,哪怕知道不會幸福,也會選擇大多數人都選擇的路。

又或者乾脆破罐子破摔,不去做出選擇。

 

 

心理學家認為,人們的痛苦往往來源於內心的衝突。而在選擇的時候,這種衝突尤為強烈。

一個女孩想和男友結婚,但是父母反對,

希望她能出國唸書發展條件更好的男友,如果執意和男友結婚,父母會不開心;

如果聽從父母,只能和男友分手,但自己卻又不甘心。

所以女孩就夾在兩個選擇中間,痛苦不堪。

 

其實,做出一個選擇跟隨而來的,一定有這個選擇帶來的結果,

但是這個結果並不是最重要的。因為你能決定的只有自己,你永遠無法推測他人。

只有忠於自己的內心,明確自己的目標,相信自己的選擇,

這樣的女人才不會在歲月的長河中被現實和輿論所吞沒。

 

陶傑在《殺鵪鶉的少女》裡寫過一段話:

“當你老了,回顧一生,就會發覺,什麼時候出國讀書,什麼時候決定做第一份職業,

何時選定了對象而戀愛,什麼時候結婚,其實都是命運的巨變。

只是當時站在三岔路口,眼見風雲千檣,你作出選擇的那一日,

在日記上,相當沉悶和平凡,當時還以為是生命中最普通的一天。”

 

 

拒絕被標籤定義

 

在美國社會,40歲是人們的一個敏感期,這是高等教育的普及所帶來的,

但是中國人迄今為止往往更在意30歲這個數字。

比如30歲是一個家族可以對一個人合法逼婚的年齡線,

35歲則往往是一個放棄線,一般35歲之後,逼婚的聲音反倒轉少了。

而貼在女人身上的標籤往往是男人的價值觀所帶來的。

把二婚女人比喻成二手車,說35歲還沒結婚的大齡剩女不是醜、就是性格有問題。

網上很痛快地把這類男人歸於“普信男”的行列。

一邊大言不慚地批判女人的種種“罪行”,一邊是自己毫無優點的平庸。

 

 

可是這些被別人賦予的標籤,只是她們萬千選擇中的一面,

有些人沒看到的是,她們在所謂的標籤下,擁有多麼豐富精彩的人生。

要怎麼活,要走什麼樣的路,只有她們自己才知道。別人沒有權利去評判。

無論是27歲離過婚的女人,還是35歲沒有結過婚的女人,她們從來都不是被選擇的。

或者在感情這件事情上,從來都不是單方面的選擇。

之前徐靜蕾在《圓桌派》節目裡宣稱“不要在乎男人的眼光,

做好自己,青春,美貌,才華,清純,婚姻態度,生育意願等,一概不重要。”

多少女人稱讚“活出了理想中的自己”。

 

 

女人幸不幸福,成不成功絕對不是靠結不結婚,生不生孩子,

擁有多少財富來決定的,她們只為了自己活得充沛且自由。

就像當你鑑定一張普通紙幣的時候,

你會關注它的面額和真實價值,而不是關注它是哪一年發行的。

鑑別一個女人的價值也同樣如此。

 

 

 

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